Let's Play Together

Wednesday, May 13, 2009

THE END OF MAY

是真的在突然之间.
嗅到五月的气息.

大概因为这里是地球的另一边吧.

我出生在五月.
从88年的初夏.到2009年的盛夏.
季节更迭.
更料想不到的是.
二十一岁的这一年.
陪伴我的五月.
是澳大利亚初冬.

尤记得.曾那么喜爱着初夏时分.
在阳光下奔跑.瘦小的身体.黑黑的脸.
母亲说.晒死你.
恩晒死我吧...
就是这样肆无忌惮在阳光下奔跑.
童年在我脸上留下阳光点点.
虽然有碍容貌.
却时刻提醒我.
我曾那么逞强地.拥抱浓烈夏日.哪怕被焚伤.也坦然微笑.

离开西堤的那一天.就像一道永恒的分割线.
带走了黄艾零的童年.也带走了她本身.
会经常晃荡于此地.脸上浮现的表情又酸又涩又甜.
追搠那些小脚丫子.轻盈的.孤单的.
仿佛还能看见巴掌大的脸上那让人无法忍受的倔强笑容.

无数次.在梦里.在恍惚间.看见她.
都很想奋力冲过去.把她抱在怀里.
说.不要笑了.求你别笑了.有什么好笑的呢.

她总是自娱自乐自编自导自演自哀自怜.
参与者.来了走了.背了台词.却不知道此剧演的是什么.
变相的独角戏.演了一遍又一遍.一年又一年.
寂寞的气息.在收起笑容的那瞬间就遇见.
她不知道.关于遗弃与冷落的概念.
自己处在是主动还是被动地位.

04年5月.
短短的充满重复字眼的<遗书>.
夏日午后.顶楼的秋千.一株七头红蔷薇.挽留了我.
那一瞬间的软弱与无力.还能清楚感受.
眼泪安静地流.
我明白眼前的花即我本身.
植物是有意志力的.
所以它能绽放至五月的尽头.而后重生.

06年5月.
180朵向日葵.爱的却是盒子里零希的玫瑰花瓣.

07年5月.
睁开眼.蜂拥而至的信息.
『艾莹.生日快乐.』
陌生的号码.同样的祝福.
首都北京515清晨.
泪流满面.

08年5月的聚餐.
给我冰淇淋的人不是当初说吃冰淇淋会开心的人.
那一声『艾莹』
让我恍然大悟自己仍活着.
背对着坐着.忍着的眼泪让鼻子酸楚.

09年5月.
澳大利亚某阳台.
等待着.515.等待着.21.
然后会过去.

17岁的那一年.
写下的<04.爱你.恨你.>
那个狂放的年岁.再也回不去.

大李问我.
为什么是21.

从16岁开始.资料里的年龄一直是21.
那是一种不言而喻的等待.属于我和21的心事.
这一年终于到来.
令我颤抖的.竟然不是它的靠近.
而是离别.
那将是多么深沉.

曾反复跟CK说过.在二十一岁这一年.我要纹一只蝴蝶.
『在哪?』
『背上.长翅膀的地方.』

那是一种感应.
一种对转折的感应.
跨出这条界限.即永别.的感应.

实际上.515只对于88这一年是有意的.
换言之.我存在的那一天.并不是每年都在来.于是我才这么淡薄这层存在.
属于我的三三零.总是透明地夹在二九和初一之间.
我不是始终存在的.
我在88这一年的这一天.到来.并被确定了存在.
然后在往后的日子里.
我一直在尝试着.将自己搁置.
二九.还是初一.
其实都不是我该存在的位置.
因为只要三十不在.
我就没有我.我就只是在自欺欺人.我就只是在接受二九与初一的施舍.
我就只是在委曲求全.我就只是在隐忍中.等待它.三十.我的角落.

老妈.你是伟大的.你给了我生命.并让她降临在阳光灿烂的季节.
但是老妈.是我来得太急了.搭上的末班车.没有尽头.没有中途停靠.
只有我跟随地晃荡.车上全部座位我都能坐.因为空无.而我却只想站着.

这种联想实在是很夸张.
于是它很具备黄艾莹特色.

夏日不再.
有点寒意的五月.有我所喜爱的反雷同.

想轻声对自己说.
『艾莹.生日快乐.』
因为我从没这么温柔地叫过自己的名.
想大声对她说:
『艾零.生日快乐.』
因为她已经离我太远.

想紧紧拥抱每一个爱过的人.
因为每一年.我都清楚记得.
是爱.让记忆深刻.

想紧紧拥抱每一个还爱我的人.

想被爱的人紧紧拥抱.
摸摸我"神圣不可侵犯的头".叫我勇敢叫我坚强叫我别犯傻.

因为想确定的心情与不信任的心情一样浓烈.
想知道.
『小茉莉.请记得我.不要把我忘记.』

每一个五月.
把这坚硬的壳.一层一层剥落.
像中了毒褪了壳的乌龟.独自行走在冰天沙漠.
『像土壤抓紧花的迷惑.像天空缠绵雨的汹涌.』

哪里.
无地.

这才是真正所谓的.
无地自容.
因为无地.
只能自容.

Wednesday, April 29, 2009

只是突然有感而发

今天的课一直持续到八点半.实际上SLICE没有翻几页.MELLISA压根瞧不起那些理论垃圾.大部分时间都在谈论『社会问题』.坐在这个教室里的.没有重复国籍的.这使得这节课的讨论变得更有趣.而来到澳洲后.我也总是充当班级里唯一一个中国代表.发言.
最近刚看完<潜伏>.随后又看了<刀锋>.孙红蕾同志的演技实在值得赞叹.
那天NC小姐突然说了句:发现中国人很喜欢窝里斗嘛~
这个概念每次出现.我都会想起鲁迅说过的两个字『看客』.想起他写过的某一画面: 一群中国人.看着一小坨日本人.杀一个中国人.
现在.中国女子短缺的传言竟然也在澳洲广为人知了.
有时候还开玩笑跟NC说.中国女人.出国找老外的就出了.在里头呆着的.越来越多变成了LES.凄惨.
就前阵子还在校内看见一篇转载.上海某大学女生狂骂某教授.
内容大概是这样的.教授发表了一系列言论.涉及中国女子手挽外籍男子的现象日益频繁.该女学生不满.因为她就是这群体里的一员.在她的”反击”里.骂中国男同胞骂得很是痛快.振振有辞还不乏脏字.不愧是女大学生的文采.小学语文读得不错.
看完之后.我的评论只有几个点.外加四个字__狭隘之人.
这类东西看见过也遇见过不少.
我的态度一直处在SHAME与UNDERSTAND之间.
AND WHAT THAT HELL?
我想说的是.
手挽一美国男子.就以为被所有美国男人上过.
就像大李的前女友说的.
别踏过小砖板就以为自己登过万里长城.
该文章里把中国男同志们说得一文不值.
什么玩韩国游戏.迷某国某某事.连打斯波丁都有得说.
如果她觉得这是俗气.那么她挽着的那位男士应该是美国乡村霹雳土包子.
否则.他应该要扎得满脸是洞.
PUNK得可以把你摇死.随地坐.满口F和S开头的字眼.
她所说的那些中国男同志们堕落不思进取的证据的确是存在的.我不否认.
这是个社会现象.
若要跟西方现象对比.也不应是以美化西方丑化本国的方式.
因为若这些存在于新一代人的现象要被唾弃.
那么西方的新一代人.同样有值得被唾弃的行为.甚至.他们更为疯狂.
不过时代变了.某些女性的确是把拿刀拿枪满脸是洞洞的人视为英雄.砰砰砰的那个叫勇敢.
如果被砰砰砰的是她们自己.那么是不是也该叫牺牲而不叫傻冒.
对于留学生.大家抱着不同的理念出国.
大家常常问我以后的发展方向.是想留洋.还是回国.
我只能这么说.作为一个中国人.落叶归根.
回国.是必然的结局.然而.它需要时间.
我的确是不满中国的某些制度并把这些寄托于国外.才出国.
这并不是一种逃避的心态.
我一直提出中国制度里的一系列弊端.然而.我对这些制度持理解的态度.
就像两年前与某人谈论过的某论文里的一个论点: 为什么无产阶级的领导在那特定的时期与条件下是一种必然?
资本主义好不好?看那些发达国家.是富裕.
中国走不走得通.这是中国自身的问题.
MELLISA会问我.中国会不会日益偏向西方式,还是会走中国特色道路?
我的回答无疑是后者.因为对我而言.中国是一个过于特殊的国家.
在于别人的文化交流里.我的开场白永远少不了COMPLEX这个词.
这也是为什么我一直抱着理解的态度来批判那些我不赞同的事物.
中国的教育制度.摧残了很多学生.埋没了很多人才.没错.
但是改善是需要时间的.这是自古以来的科举制度.
在人口庞大竞争激烈的中国. 你不可避免.
你能像国外教育这样普及大学吗?
可以把教育当作私人投资产业吗?
可以不依赖政府吗?
今天提及很多关于暴力的话题.
假如.我们没有国家强制力.经济没有政府宏观调控.
这么硕大一个国家.它会乱成什么样?
可以像美国那样随便拿刀拿枪吗这里开开那里砍砍吗?
可以像台湾那样无聊就把阿扁或某某政治人物拿出来丢臭鸡蛋吗?
可以像澳洲这样生孩子就送钱吗?
可以像福利大国那样靠政府养着不工作就能生存吗?
而因为这种种不同.因为这复杂的国情.
背负一些不民主.不自由.不开放的谴责.
我认为.这才是真正的不公平.更何况.这是我们自己的国家.
在北京时候.法律课的某律师说过.
LAW IS FLAW.
BUT NO LAW. NO FREEDOM.
无规矩.不成方圆.
孔子所谓的『礼』不止是对长辈恭敬对父母行孝这么简单.
于是自由的定义.不能变相发展为混乱.CHAOS. UNREST.
这也是为什么法律拥有两面性.
权利.
义务.
去年在家看的网上某专家振奋人心的经济学讲座.
分析中国经济发展状况.无疑.对全世界”知情人士”来说.是AMAZING的.
但是我们也不该盲目乐观.
因为我们的迅速发展是建立在牺牲生态环境之上.
中国的各方面资源.整个局势.都面临两端.
例如.人口庞大.是个问题.否则不会有ONE-CHILD POLICY.
换个角度看.却是很坚实的发展潜力与动力.
怪的是.老外都震惊又期待地对中国的发展观望时.
一些傻不楞登的中国人却在嫌弃自己的国家.
越来越多老外想到中国一堵历史大国风采的时候.
越来越多中国人抱着不屑的态度奔洋并扬言不回国.
好似中国以外就是天堂.
路遥知马力啊!目光就不能长远一些吗?
横看成岭侧成峰嘛.角度就不能多一些.
立场也不要那么极端.见解也就不至于那么浅薄啦.
<梦想世界>里某一外籍华人因为骂中国被全区的人通缉强P.
纯粹的一傻X.
这种人当然没有什么值得被理解的余地.
对于那些自称TAIWANESE的地瓜.我也一直与他们划清界限.
因为说实在.我的确是个台独分子.
台湾的回归.除了历史面子问题.政治必须问题.我目前还未发觉其他意义.
但是地瓜们也很有意思…他们会自称TAINWANESE.
然后动不动就IN MY COUNTRY….
到了讨论历史文化的时候.他们又CHINESE半天.
这也就算了.最让我不能忍的是.这些地瓜压根没到过真正的中国.
他们连读过的历史书也是被更改过的.
嘴里说的那些所谓CHINESE TRADITIONAL CULTURE...
自然...也都是PIECES OF SHIT.
一个个中国面孔.在街头.宏扬法轮功.还挂了一些报纸.说老江压榨残害他们的同胞.左一声中共又一声中共…第一次看到的时候.我的心情非常激动.隔着一条街.我就失控地大骂.因为那一刻.不止是气愤.还有一种深沉的羞愧.这里是澳洲.我们中国人.在街头.咒骂我们自己的国家.咒骂我们的政府…NC叫我平静.她说.她这一年里看多了叫我要习惯.冷静下来后.我除了痛心.没有别的.
站在法轮功参与者的角度.
他们的同胞被残害.的确是仇恨范围的事.我可以理解.
但是偏偏这事情扯到国家的问题.我都不知道该说什么.
我只是单纯地认为.这些种种.平凡小老百姓都不该有明确立场.一分为二地看.或许还不够.为三.为四.因为我们看到的通常只是一个表面.而我们亦不可能深入了解.
然而.作为一个中国人.不能连最基本的民族意识都没有.
作为一个人.责任.它是必须的.
从一开始.懂得作为他人儿女的责任.
到结婚后.懂得作为人夫为人妻的责任.为人父为人母的责任.
大到整个社会.作为社会一分子的责任.
只要你在做贡献.只要你有心做贡献.
只要你牵扯在这个社会里而你也必定是如此.
那么你就有责任.在国家范畴.作为国人.你有责任.
角色一直在增多.责任也就越重.
没有了责任感.活着岂不飘然.
我没说.中国政府多伟大.也不觉得中国共产党的领导多么赞.
我没说.中国男同志们不像某女说的那样自甘堕落.也没绝对外国新青年都是洞洞磕药一族.
我没说.中国的发展很棒很迅速将来一定会超过美国.
只能明确的一点.
这辈子.生在中国.为中国人.那么一辈子都是.
我可以不爱民.但我一定爱国.
我爱国.因为我爱我自己.爱我周围的亲朋好友.
他们如此优秀.
而他们和我一样.
都是生在中国的.中国人.
『崇洋魅外』这个词.应该被严厉思考.
国外的新鲜事.可以欣赏可以迷吗?可以.
日本货.质量的确不错.用了有错吗?没有.
韩剧风靡.演员整容成功.可以迷吗?可以.
这已经逐步变成了多元化的世界大社会.
取其精华去其糟粕是真理.
只要时刻记得.自己是中国人.
每一个人.都应该为自己的国家感到骄傲.无论它是穷困还是富裕.
四川地震.中国人的团结.
是我.作为一个八十年代人.第一次被这种民族凝聚力感动.
韩国人的团结.他们可以完全性支持他们自身产业.
日本人的团结.他们大和民族思想太一致.
我们是大国.我们有56个民族.不要一味地唾弃那些中国做不到的事情.其实那些只是不适合中国国情的事情.
给自己的民族时间.对发展给予信任与支持.
这才是作为中国人该做的.

P.S 以上言论.仅个人浅见.

Friday, April 24, 2009

WHO

很久没来这里了.
因为不知道说什么.
心情很复杂.生活很简单.

耳朵里听的是<无能为力>
是首老歌吧.
最早的时候是邵伟录给我听的.

醒了我却还是闭着眼睛......
醒了我都不会睁开眼睛......

不知道为什么.听到这组歌词.心里很难受.

我紧闭双眼摒住呼吸...
我流干眼泪不能呼吸...

那种窒息的感觉.在旋律间可以感受得到.
我是听不起中文歌的人.
这么多年了.一直冒充喜爱着日文歌.
最后发现与音乐的某种默契.
是就算不知道歌词.感觉依然强烈.

那天早上.就这么一个人坐在阳台.听着这歌.
张JX的哭呛.默默流眼泪.
大李说的没错.
我总是为自己哭泣.
我总是为自己哭泣.

而这是第一次.我<无能为力>地靠在阳台的墙上.
脆弱.一瞬间在阴雨中曝光.

讨厌雨.它可以将我腐蚀.
无法克服.于是害怕.才憎恨.
像是在提醒我.
『易碎品一号-黄艾莹』

太容易破碎.
于是不轻易交出自己.
就算那双手不晃动.
我也会独自颤抖.

我讨厌这样的黄艾莹.
因为<无能为力>.

7号病床里写下的.
『人内心向往的,总是可望不可及的圣土』...

醒来.戴着口罩和手套.
忘记做了什么事.忘记怎么回到家.
只记得那种恐慌的感觉.
记得全部人都是狰狞的怪兽.

我对这个世界的陌生.不在于别人.
别人与这个世界是那么契合.
是我.我是从哪来的.为何被搁置于此.
而这.才是真正意义的陌生.

我是如此突兀.
在人群里.更是如此.

"或许.是他根本没进到过你的内心."

那么谁.谁进来过.又或者说.我让谁进来过呢?

这一次.想相信他.想爱他.想把自己交出去.
我是一个半残废的易碎品.
如果藏着自己.永远是这么残废着.
但是去努力了去相信了.就算最后还是碎了.也甘愿.

小虹说.
『你赌的比谁都大』.

我是那种宁愿不赢也不要输.于是不会去赌的人.
但是.一但赌了.
我会压上所有筹码.

这个赌注.我看见别人.看见自己.看见未来.
我会大哭.是因为我发现自己还有心跳.我竟然还有心跳.
有感动.有爱.有憧憬.有信任.有...是有的...

有些东西.
可以把坚硬的表皮一层层剥落.
是叫你用真实面对真实.
也是叫你看清楚.
你是谁.

Friday, March 6, 2009

无题

再次离开的那一天
『厦门』那两个红色的大字就在机窗外面
我一遍遍在心里默念这城的名
太熟悉以至陌生
我出生在这座叫作『厦门』XIAMEN的城
想着想着精神开始恍惚
那是多久以前的事了
那会是多久以后的事
我正在离开如同上一次如同上上一次如同……
画面突然就插入『北京』
那张照片就这么莫名其妙消失了
是叫我铭记
还是叫我遗忘
我最亲爱的北京
离开得如此匆忙
没有多停留
哪怕对你的感情是真挚的
哪怕我清楚下次见面会是遥远的以后
永远没有一个充分的理由
能将黄艾莹留在某个地方

机翼上突然亮起星星点点
这爱哭的潮湿的城
而触动我内心的
不是不舍
是心疼
不是心疼眼泪
是心疼这说不出的关于『离开』的心事
只有黄艾莹懂得的

没有什么地方
我想要前往
没有什么地方
我想要停留
只有我知道我会逗留的地方
我不是在玩耍
我只是抱着玩耍的念头做我该做的事

母亲说
我走后
厦门降温了
是否又哭个不停了

这句话
为什么那么熟悉

回到BRIS
艳阳高照
一到家就冲了个澡
每天都有沾湿了汗的T恤要洗
这里是南半球
这里是颠倒的季节
这里是我所喜爱的『反雷同』

姨妈终于大驾光临
刚说她吝啬
她就很没良心地把我整得全身乏力失血过多
土豆夫妇以及关心我的大家都很黑皮
这才是最重要的事

听说维生素B会让人振奋
于是带了一瓶来吃
一天吞两颗

MP4真的可以退役了

秘密
让我窒息

昨天录完了《REILA》
自己听

Sunday, February 22, 2009

回到北半球过冬.
暖的空气,冰的双手.

陪伴着母亲到处走.
那是只属于我的心情.

歌唱没几首就停.
食物吃没几口就停.
总是东张西望地找寻.
总是愿意尝试各种味道.

却必须面对最本质的事实:
在这双眼睛里.
一切都那么平庸.淡然无奇.
一切都那么顺理成章.毫无疑问.

这颗心脏许久不为何物改变跳动的频率.
这双眼睛许久不为何物变得闪亮充满激情.
这双手许久不被温暖.
这不知从何而来的冰寒.
在这样的季节里曝光.

只留有一个幻想.
躺在一片宽广的干净的土地上.
很安静地仰望.
一切静止.
一切无始.
亦无终.

这是一个虚象.
由实体虚拟而出.
虚拟的框.
里面住着实体.

我不曾清楚解释过那种渴望结束的心情.
那渴望有多强烈.
强烈的.包括与基础存在的碰撞.
带着一种半强迫半自愿式的接受.
接受的.包括承认存在虚拟之中的实体意义.

我想好好地休息.
但是我所存在的这里不会变成一个硕大的石像.

Thursday, February 12, 2009

闲来无事打开大鼻子力宏的<第一个清晨>
NC说我不厚道.她才一醒来我就放这么难过的歌.
我说看来你还是不行的嘛,功力不够.
要不能莫名其妙听个慢歌就心里难受嘛?

已经很久没听歌了.
从我发现音乐能把人带入一种醉生梦死的心理误区.
从我发现到澳洲后竟然会听歌听到走神.
并且走神内容是: 下一顿吃什么.
从我发现我对那些熟悉的旋律已经开始厌倦,麻木.
从我MP4的充电器坏了.动不动就没电了.懒得充了.
种种种种开始...
我...很久没听歌了.

说来讽刺.两三个月前的某一天, 我把一些歌放进MP4.
那些歌都是"精心挑选"的,能让我想起特定场景并掉几滴眼泪的歌.
这么做的理由也许是很病态的.
一种自虐,但实质是一种抵触自救式的自救.
于是它注定只能是我消遣无聊没事找刺激的举动.
我坐在公车上听着.脑袋靠在窗子上.
两年前也是这么一个场景,这么一首歌.
我靠在窗子上静静想起那些回忆.流泪.
如今.我的视线是在窗外.想这澳洲简直是个大农村.
而后.我的脑海里浮现的不是回忆.而是食物.

貌似我就这么被生活引领到一种"基础境域".
在河马小的给我的"点名单"上.
"觉得大学生最突出的活动是?"
当别人都写着,跷课之类的事时.
我只是很严肃很认真很诚实地写了几个字.
"吃.喝.拉.撒.睡."

局限于当下的话.
生活的重心是非常明朗的不含杂质的几个词.
"钱. 学位. 食物. "

音乐.一度被认为是我人生必不可少的成分的词.
虽然这层定义不变.但是正常情况下.我宁愿不被它打扰.
这种状态.这种心情.这种态度.这种观念.这种模式.
让我离某些状态.某些心情.某些态度.某些观念远去.
当适用于那些状态那些心情那些态度那些观念的事物被用于当下.
就会显得格格不入.显得别扭.甚至显得多余.
也因此难免产生一些不得已的抵触心理.
这种抵触.竟然不是来自于恐惧.
而是被这种矛盾冲突所带来的不适感所迫.
那种不适.犹如被迫去穿一件不合身的,款色极俗土的奇装异服.

最近几天我都在考试.虽然没有任何紧张的心理.
但是一贯的烦躁还是有的.
尤其是今早在复习最后一科人力资源的时候.
发现我第一科的某一题竟然误写成这一科的某一个点.
而这失误竟然是由于我在考OB之前无聊去看了一页HR.
我懊恼自己没有听自己的话,在考OB前不去碰HR以免造成知识混乱.
就那么一页. 我很可能不仅连HD都够不着.D都很危险.
最让我不平衡的是.那题实在太简单了.
对于那门考试.如果要总结经验教训.
那就是. 我准备太充分了.以至于我不知道该写哪一题, 该怎么简单陈述.
因为我知道太多了.

之后就一直在哄自己. 平息这畸形的完美主义. 安抚这严厉与苛刻.
说. HAY. 无论是C是D还是HD, 你都是最棒的.
至少.你'论文女王'的头衔是众所周知不会动摇的嘛!

买了个西瓜.杀了个西瓜.劈成两半.吃了一半.
买了两包薯片.吃了一包薯片.撒了三分之一薯片.
布里斯本竟然就下起了雨.

它是一个任性娇气的城市.
它的忽晴忽雨我渐渐习惯.便也猛然发现. 自己已经可以忍受淋雨了.
常常是天空突然飘来一片乌云.
雨就开始下.
坐着车.离开这片乌云.另一边.就是晴天.

昨天我告诉ZJ. 我不知道这种心情能不能被称做想念.
因为太多定义被我摘除. 我已无法去清楚感受那些感受.
只是有时候有很神经病想知道那到底是什么.
虽然我当时也只是由于觉得没必要才摘除了那些狗屁界定.
ZJ.是啊.当然是想念啊.因为你会想陪着他们想为他们做饭啊.

入睡前.我想起阿倩跟我说的事.
想起她说.我的土豆父母是很厉害的.什么事都能解决的.
我心里想.是啊.我土豆父母是无敌的.
但是为什么.我那么心疼呢.
为什么.如今.在我觉得我的所有情感都被打了麻醉针.
当我已经开始需要担心自己的血液循环开始衰退,静止,冷却的时候.
为什么.一想起你们.我的心里充满了酸楚.
那是一种什么样的心情.
不会有人懂的.也是无法诉说的.

"我感应到了."
"什么?"
"我父母现在一定很辛苦."
"为什么?"
"不知道.一种感应而已."

我不是有意选择漂泊.
只是,倘若我的漂泊能成就一种真正的安定.
那么,请纵容我.去漂泊.