闲来无事打开大鼻子力宏的<第一个清晨>
NC说我不厚道.她才一醒来我就放这么难过的歌.
我说看来你还是不行的嘛,功力不够.
要不能莫名其妙听个慢歌就心里难受嘛?

已经很久没听歌了.
从我发现音乐能把人带入一种醉生梦死的心理误区.
从我发现到澳洲后竟然会听歌听到走神.
并且走神内容是: 下一顿吃什么.
从我发现我对那些熟悉的旋律已经开始厌倦,麻木.
从我MP4的充电器坏了.动不动就没电了.懒得充了.
种种种种开始...
我...很久没听歌了.

说来讽刺.两三个月前的某一天, 我把一些歌放进MP4.
那些歌都是"精心挑选"的,能让我想起特定场景并掉几滴眼泪的歌.
这么做的理由也许是很病态的.
一种自虐,但实质是一种抵触自救式的自救.
于是它注定只能是我消遣无聊没事找刺激的举动.
我坐在公车上听着.脑袋靠在窗子上.
两年前也是这么一个场景,这么一首歌.
我靠在窗子上静静想起那些回忆.流泪.
如今.我的视线是在窗外.想这澳洲简直是个大农村.
而后.我的脑海里浮现的不是回忆.而是食物.

貌似我就这么被生活引领到一种"基础境域".
在河马小的给我的"点名单"上.
"觉得大学生最突出的活动是?"
当别人都写着,跷课之类的事时.
我只是很严肃很认真很诚实地写了几个字.
"吃.喝.拉.撒.睡."

局限于当下的话.
生活的重心是非常明朗的不含杂质的几个词.
"钱. 学位. 食物. "

音乐.一度被认为是我人生必不可少的成分的词.
虽然这层定义不变.但是正常情况下.我宁愿不被它打扰.
这种状态.这种心情.这种态度.这种观念.这种模式.
让我离某些状态.某些心情.某些态度.某些观念远去.
当适用于那些状态那些心情那些态度那些观念的事物被用于当下.
就会显得格格不入.显得别扭.甚至显得多余.
也因此难免产生一些不得已的抵触心理.
这种抵触.竟然不是来自于恐惧.
而是被这种矛盾冲突所带来的不适感所迫.
那种不适.犹如被迫去穿一件不合身的,款色极俗土的奇装异服.

最近几天我都在考试.虽然没有任何紧张的心理.
但是一贯的烦躁还是有的.
尤其是今早在复习最后一科人力资源的时候.
发现我第一科的某一题竟然误写成这一科的某一个点.
而这失误竟然是由于我在考OB之前无聊去看了一页HR.
我懊恼自己没有听自己的话,在考OB前不去碰HR以免造成知识混乱.
就那么一页. 我很可能不仅连HD都够不着.D都很危险.
最让我不平衡的是.那题实在太简单了.
对于那门考试.如果要总结经验教训.
那就是. 我准备太充分了.以至于我不知道该写哪一题, 该怎么简单陈述.
因为我知道太多了.

之后就一直在哄自己. 平息这畸形的完美主义. 安抚这严厉与苛刻.
说. HAY. 无论是C是D还是HD, 你都是最棒的.
至少.你'论文女王'的头衔是众所周知不会动摇的嘛!

买了个西瓜.杀了个西瓜.劈成两半.吃了一半.
买了两包薯片.吃了一包薯片.撒了三分之一薯片.
布里斯本竟然就下起了雨.

它是一个任性娇气的城市.
它的忽晴忽雨我渐渐习惯.便也猛然发现. 自己已经可以忍受淋雨了.
常常是天空突然飘来一片乌云.
雨就开始下.
坐着车.离开这片乌云.另一边.就是晴天.

昨天我告诉ZJ. 我不知道这种心情能不能被称做想念.
因为太多定义被我摘除. 我已无法去清楚感受那些感受.
只是有时候有很神经病想知道那到底是什么.
虽然我当时也只是由于觉得没必要才摘除了那些狗屁界定.
ZJ.是啊.当然是想念啊.因为你会想陪着他们想为他们做饭啊.

入睡前.我想起阿倩跟我说的事.
想起她说.我的土豆父母是很厉害的.什么事都能解决的.
我心里想.是啊.我土豆父母是无敌的.
但是为什么.我那么心疼呢.
为什么.如今.在我觉得我的所有情感都被打了麻醉针.
当我已经开始需要担心自己的血液循环开始衰退,静止,冷却的时候.
为什么.一想起你们.我的心里充满了酸楚.
那是一种什么样的心情.
不会有人懂的.也是无法诉说的.

"我感应到了."
"什么?"
"我父母现在一定很辛苦."
"为什么?"
"不知道.一种感应而已."


我不是有意选择漂泊.
只是,倘若我的漂泊能成就一种真正的安定.
那么,请纵容我.去漂泊.